Vài dòng linh tinh của kit

Lần đầu chết hụt

Lần đầu tiên bị chết hụt mà mình nhớ được cũng ko hẳn gọi là chết hụt, chắc lần đó có bị làm tới cũng ko chết được. Nhưng nó vẫn là 1 kỉ niệm đáng sợ với mình. 1 kỉ niệm mình ko quên được.

Hồi bé đã được học bơi, chỉ là nhìn người ta bơi và nghe dì dạy rồi tự bám và thành bể bơi tự tập chứ ko có theo học lớp dạy bơi nào hết. Nhớ hồi nhỏ hay được cho đi bơi với dì và các em lắm. Đến nỗi cứ mùa hè là lại đen nhẻm đi.

Hè năm đó qua nhà dì chơi rồi ở lại nhà dì chơi với 2 đứa em gần hết mùa hè. Hình như là dì đăng kí hay mua vé tháng hay quen biết gì đó, chỉ biết là ngày nào cũng được dẫn qua bể bơi ở khách sạn Melia tập bơi với đứa em.

Lúc đó là mới bơi được rồi nhưng ko dai sức nên bơi dọc chiều dài bể vẫn phải bơi gần mép bể để đuối sức thì bám được còn bơi theo chiều ngang bể thì ko có vấn đề gì. Nhưng cứ thích cảm giác nước sâu ko chạm được chân nên rình lúc dì đi đâu đó hay ko để ý là mon men ra chỗ nước sâu nhất bơi dọc theo chiều ngang bể. Đứa em mình thì bơi được theo chiều dọc bể rồi. Nó là con trai nên dai sức hơn, bơi cũng nhanh hơn.

Lúc đó ko hiểu dì đi đâu, có mỗi 2 chị em ở đó. Mình bơi ngang bể, em mình bơi dọc bể. Ko hiểu sao ra đến đúng giữa bể bơi chỗ sâu nhất thì hai chị em..... gặp nhau. Lúc đó ko hiểu nó trêu mình hay nó bị chuột rút hay bị đuối sức thế nào mà nó cứ túm lấy mình rồi.... dìm xuống. Mình ngoi lên được lại bị nó đẩy xuống, ko thoát ra để bơi đi được. Không biết là nó trêu mình hay là nó cũng bị chìm và đuối sức nên đẩy mình xuống để lấy đà ngoi lên, chỉ biết là mình cứ ngoi lên thở đc là lại bị nó dìm xuống nước.....

Đến giờ vẫn nhớ cảm giác nước tràn vào miệng và mũi cay, đau và sợ..... Hồi đó còn bé xíu, lại ở giữa bể bơi chỗ sâu nhất, sâu phải gấp đôi chiều cao của mình, lại ko vùng vẫy thế nào để thoát ra được. Càng cố đẩy ra thì đứa em mình càng bám chặt....Phải như vậy mất 1 lúc, đến lúc mình cũng đuối sức rồi ko vùng vẫy đc nữa thì thấy nó lỏng tay ra, mình cố vùng ra rồi đẩy người ra chỗ xa nó nhất có thể....Tưởng kiệt sức rồi mà ko hiểu sao lúc đó còn sức để bơi được vào bờ. Bám vào bờ mất 1 lúc mới thở bình thường lại được. Sống mũi vẫn cay và đau.....

Lạ là ko thấy nó nhắc gì đến vụ đó, chỉ cười nhăn nhở. Nghĩ chắc là 1 là nó trêu mình, 2 là nó lúc đó va phải mình, mất đà rồi bị chìm xuống nên phải đẩy mình xuống để ngoi lên.

Từ đó về sau mình đi bơi cứ bất giác tránh xa nó. Rồi dần dần từ sau đợt đó mình cũng ko đến bể bơi nữa. Mặc dù rất thích bơi nhưng chỉ bơi thoải mái lúc ở 1 mình ( điều ko tưởng với các bể bơi ở HN) hoặc là ở biển....... Có lẽ vẫn bị ám ảnh từ lần đó. Cảm giác lúc đó vẫn nhớ như in, ko sao quên được...... Cũng may mà mình vẫn thích bơi và ko bị sợ nước.......

Chết hụt lần thứ 2

Sau chuyện ở bể bơi thì chuyện thứ 2 mà mình nhớ được là cách đây 2 năm. Khi vẫn đang học ở Nam Ninh. Mình thì đến giờ vẫn là chuyên gia sang đường kiểu liều mạng.

Lần đó đi sang đường ở đoạn ngay trước cổng trường. Sang được nửa đường rồi, đứng ở cái lằn ranh giữa 2 làn đường. Mình đang định đi tiếp thì 1 cơn gió to thổi ngược từ đằng sau lại làm tóc mình bay ngược về phía trước che hết mặt. Lúc gió vẫn đang thổi, trong vòng tầm 1s, mình nghĩ, nên vén lại tóc rồi đi hay vừa đi vừa vén lại tóc? Rồi quyết định vén lại tóc cho tử tế rồi mới đi tiếp.

Vừa vén lại chỗ tóc bay ra phía trước thì 1 cái ôtô phóng vù qua ngay trước mặt. Lúc đó sợ thót tim. Chết đứng ở đó mất 1 lúc tim mới đập bình thường lại. Nghĩ, vừa nãy mà mình vừa đi vừa vén tóc là ko nhìn thấy cái ôtô đấy là bây giờ thăng rồi...... May mà mình điệu.....

Phải mất 1 lúc mới sau có người khác sang đường mới dám cùng sang.....

Lần đó đúng là hút chết trong gang tấc.......

Chết hụt lần thứ ba

Cách đây không lâu, chừng nửa tháng trước, cái đợt hơn 1 tuần liền ko onl YH. Lần đó tưởng như chết rồi.

Từ bắt đầu kì này đều tự đi chợ nấu ăn, lâu lâu mới ra ngoài ăn 1 bữa. Nhưng cái tính thấy món gì lạ lạ chưa ăn bao giờ là muốn nếm thử thì chắc ko bao giờ sửa được.

Hôm đó con bạn đi chơi, ở nhà 1 mình, đi chợ về thì thấy bán mấy món lạ lạ dịch ra là "đồ ăn lạnh", chưa ăn bao giờ nên tí tởn mua mỗi loại 1 ít về ăn thử. Mình thì cực kì dễ nuôi, kiếm cái gì ko thích ăn mới khó chứ kiếm cái thích ăn thì quá dễ nên rất thích và rất hay ăn thử mấy món đặc sản với mấy món lạ lạ chưa ăn bao giờ. Nhưng khổ nỗi là cái dạ dày thì lại yếu.

Hôm đó về rồi bị ngộ độc thức ăn.

Ngày đầu tiên (chủ nhật) thấy khó chịu trong người ko muốn ăn gì, tưởng là ăn nhiều nên bị đầy bụng (=.=") nên uống Ezo ( thuốc tiêu hóa). Bình thường uống xong 1 cái thấy đỡ ngay mà lần này ko thấy phản ứng gì...... Vài tiếng sau uống thêm 1 gói nữa..... Vẫn ko có phản ứng.... Khó chịu nhưng bị hai bắt ăn nên gọt quả dưa chuột ăn..... Cả ngày vẫn thế.......Soạn sách vở đi học rồi đi ngủ

Ngày thứ 2, mới ngủ dậy là thấy đầu óc quay cuồng. Đứng dậy định đi đánh răng rửa mặt thì chóng mặt, phải ngồi ngay xuống..... Thấy bụng khó chịu, buồn nôn......Nằm thêm 1 lúc vẫn ko thấy đỡ. Nghĩ bụng, vừa hôm thứ 6 bị tụt huyết áp, giờ đã bị làm sao nữa ko biết, chẳng lẽ vẫn chưa hết mệt.... Không nghĩ ra là mình bị làm sao..... Nhắn tin cho thằng lớp trưởng và con bạn nói là mệt, xin nghỉ rồi ngủ tiếp..... Tầm trưa tỉnh dậy, còn buồn nôn hơn lúc sáng.... Nghĩ ra hay là tại đồ ăn.... Thấy triệu chứng của ngộ độc thức ăn như đau bụng, đau đầu, buồn nôn, chóng mặt,..... có cả, nghĩ chắc là nó rồi... Online hỏi hai bị ngộ độc thức ăn phải làm sao.... Google ra 1 đống cách mà làm theo ko có tác dụng gì cả.....Định hôm sau đi khám, sợ bị thử máu + bụng khó chịu nên chẳng ăn gì, cũng chẳng thấy đói, chỉ lo ko ăn gì lại bị tụt huyết áp.....Buồn nôn nhưng ko nôn đc....Cố ngủ cho bớt khó chịu....Cố uống nhiều nước, cứ ngủ 1 lúc lại tỉnh rồi lại ngủ tiếp

Tối và đêm ngày thứ 2, tầm hơn 10h thì bụng đau dữ dội... Ráng online lên hỏi hai phải làm sao. 2 người ngồi trước màn hình máy tính thì biết làm sao đc chứ, ko cách nào trên google giúp đc. Ko gọi mấy đứa bạn cùng lớp đc vì nghĩ giờ muộn thế này phòng khám và hiệu thuốc đóng cửa hết rồi, mà kí túc xá của bọn nó cũng đóng cửa sớm. Nếu bọn nó chỉ đến thì cũng chẳng giúp đc gì..... Nghe lời hai cố nôn ra nhưng ko thấy đỡ hơn chút nào.....Nằm vật vã đến 1h thì thiếp đi lúc nào ko biết. Ngủ từ 1h đến 3h30, bị tỉnh dậy 3,4 lần, mệt chẳng kém gì thức nên ko ngủ nữa.... Bụng đau thắt lại. Chưa bao giờ đau đến thế. Trời lạnh mà đau tới toát mồ hôi luôn.....Thỉnh thoảng liếc xuống chân giường xem có thần chết đứng chờ ở đó ko....Nhìn đồng hồ chờ trời sáng, kí túc xá mấy đứa bạn mở cửa để gọi bọn nó qua....

Tưởng như mình ko trụ nổi nữa.....Nghĩ tới còn bao nhiêu việc muốn làm mà chưa làm được, thậm chí nhiều việc còn chưa thể bắt đầu làm. Hóa ra cuộc sống còn nhiều như thế những điều để nuối tiếc.... Lần đầu tiên thấy đau như vậy. Nếu chỉ là chết hụt trong 1 vụ tai nạn như lần trước, sẽ thấy cái chết đến rất nhanh, ko có nhiều thời gian để suy nghĩ. Nhưng lần này, tưởng như mình sắp chết vì đau, vì kiệt sức. .....Cảm nhận như cái chết đang dần mon men mỗi lúc 1 gần....Đến 1 cách chậm chạp......Cố nghĩ tới việc khác để quên đi cái đau.....Nghĩ tới càng nhiều việc, càng nhiều cái tiếc nuối..... Nhớ gia đình....Nhớ Hà Nội.....Nhớ bạn bè....Nhớ những kỉ niệm.... Nhớ......Tự nhủ nếu qua được sẽ thay đổi, sẽ làm nhiều việc hơn, làm những việc đó nhanh hơn....Sẽ ko lãng phí nhiều thời gian như vậy nữa..... Ít ra suy nghĩ cũng khiến cho thời gian trôi nhanh hơn. Cũng ko hiểu mình làm thế nào mà vượt qua đc đến khi trời bắt đầu sáng.

Hơn 6h sáng ngày thứ 3. Gọi điện cho đứa bạn thân cùng lớp, chỉ cố được để hỏi 1 câu nó có tới chỗ mình bây giờ được ko. Nó nói được, có lẽ nghe giọng mình ko ổn nên cũng ko hỏi gì nhiều. Mình cúp máy. Tầm hơn nữa tiếng sau thì nó bấm chuông. Đạp xe từ kí túc xá của nó đến chỗ mình cũng phải hơn 15 phút. Chắc nó nghe đt xong là chuẩn bị rồi đi luôn. Nói tình trạng cho nó rồi hỏii nó có đưa mình đi khám luôn được ko. Nó nói phòng khám ở đây phải ~ 9h mới mở cửa. Nó đun nước cho mình rồi dặn dò các thứ rồi nói đừng ăn gì, 1 lát trưa đi học về nó qua đưa mình đi khám..... Mệt quá nhắn tin gọi con bạn về ngay, nói là mình đang ốm nặng lắm......

Trưa tan học, đứa bạn học nó qua chở mình đi khám.... Đỡ hơn 1 chút.... Đã đi lại được nhưng vẫn đau..... Tiêm và truyền 2 bình nước..... Thấy đỡ hơn. Nó phải đi học tiếp nên mình tự bắt taxi về. Có mấy đứa bạn cùng lớp nhắn tin hỏi thăm. Chắc là nó kể...... Con bạn ở chung nhắn tin hỏi mình đã về chưa, nói là chưa, vẫn đang ở phòng khám. Nó nói là nó về ngay....Bác sĩ dặn thời gian tới ko được ăn cay, ko ăn đồ dầu mỡ, ko ăn thịt, ko ăn cá, ko ăn đồ tanh, ko ăn đồ lạnh,..... Có làm sao thì đến khám lại. Nghĩ bụng, kiêng từng đấy thứ thì ăn được mỗi rau chứ còn ăn được cái gì nữa.....Mà bụng vẫn hơi khó chịu nên cũng chẳng muốn ăn gì....

Đến tối, lúc ráng online 1 chút báo cáo tình hình đi khám với hai thì hai cũng lại bắt được mình ăn..... Ráng lết ra bếp gọt quả dưa chuột ăn..... Con bạn ở chung ko liên lạc gì.... Mệt quá cũng ko nhớ được tới nó nữa......

Sáng ngày thứ 4, đồng hồ báo thức vẫn đều đặn kêu gọi dậy đi học. Tỉnh dậy. Thấy đỡ hơn nhưng vẫn hơi mệt. Tắt báo thức đi. Ngồi dậy, đứng dậy thử, vẫn đau đầu chóng mặt.... Nằm xuống.... ngủ tiếp.... Tầm trưa thì con bạn ở chung gọi điện làm tỉnh dậy. Nó hỏi có đỡ hơn ko, có ăn gì ko nó mua, nó đang trên đường về. Nói là vẫn mệt nên ko muốn ăn gì hết. Gần đầu giờ chiều thì nó về, thản nhiên như là đây là ngày hôm qua và nó ko về muộn mất hơn 1 ngày..... Cũng chẳng có gì đáng nói nếu như ko phải mình ốm đến tưởng như sắp chết..... Nhưng cũng quá mệt để nói nó..... Mình chẳng nói gì.... Ngủ tiếp.... Tối dậy thì thấy bụng hình như đói....Thấy đói rồi. Vậy là có chuyển biến tốt. Đứng dậy đi lại ko bị chóng mặt nữa. Định luộc trứng ăn cho nhanh nhưng sợ bị đầy bụng. Cũng ko rán trứng đc vì phải kiêng dầu mỡ..... Cố nấu 1 bát canh rong biển với trứng..... Hỏi con bạn có ăn ko, nó nói có. Vậy là nấu 2 bát. Online báo cáo với hai là mình đỡ hơn rồi và đã ăn rồi để hai yên tâm. Mấy hôm nay chủ yếu là ẩn nick, cũng chỉ online lên 1 lát để liên lạc với hai rồi out luôn. Vẫn còn tình trạng đau lưng lúc ngồi, chưa đỡ nên cũng ko ngồi nhiều, bác sĩ nói do dạ dày có vấn đề nên ảnh hưởng tới lưng là tât nhiên. Đứng dậy thì chóng mặt mà nằm nhiều thì mỏi.....Thua....

Ngày thứ 5, đỡ hơn nhiều rồi nhưng vẫn hơi mệt nên vẫn ko đi học. Online lên. Vài người pm hỏi mấy ngày nay đi đâu. Chẳng kể với ai hết. Chỉ có hai và 1 đứa em biết. 1 đứa em pm trách chuyện hôm thứ 7 tuần trước có chuyện muốn tìm mình nói chuyện mà mình ko online, lúc online rồi cũng lâu lâu mới trả lời 1 câu, ko có vẻ gì là nhiệt tình nghe hết. Mình nói là tại chiều hôm thứ 6 mình bị tụt huyết áp nên hôm thứ 7 vẫn hơi mệt và vừa bị ngộ độc thức ăn nên mệt ko chat đc nhiều. Nó nói mình ăn cho lắm vào nên mới bị như vậy, còn nói mình đi chết luôn đi..... Chẳng bao giờ mình giận nó về việc nó cứ nói những câu rất khó nghe mà nó chẳng hề nghĩ như vậy. Chỉ đơn giản là giận hay dỗi rồi nói ra cho hả hê rồi lại làm lành với mình. Nhưng nhiều lúc việc đó gây tổn thương thật sự. Mình ko hy vọng phải quan tâm hỏi han mình thế nào nhưng những câu đó làm mình thật sự buồn. Chỉnh cho ẩn nick với nó rồi nhìn nick nó 1 lúc, nghĩ thế nào lại chỉnh cho online lại rồi out YH. Chẳng còn tâm trạng để nói chuyện với ai nữa......Bao giờ em mới hết muốn làm trẻ con ? Bao giờ em mới muốn thành người lớn? Bao giờ em mới bắt đầu làm người lớn ?.......... Đứa bạn cùng lớp gọi điện hỏi đỡ chưa, mình nói đỡ rồi, nó nói đỡ rồi thì xem mai có đi học đc ko vì mai có tiết của thầy chủ nhiệm.

Ngày thứ 6, cố lết đi học. Thấy đỡ hơn nhiều rồi nhưng có vẻ dạ dày vẫn chưa ổn định trở lại, ăn 1 tí thôi là lại đầy bụng. Vẫn phải kiêng nên chỉ ăn đc vài thứ rau.

Ngày thứ 7, Chủ nhật, đỡ hơn nhiều, ở nhà tự nấu mấy thứ đơn giản nhẹ nhàng. Đồ ăn mua cuối tuần trước, lúc ốm chưa động tới cái gì nên còn nguyên nhưng 1 số thứ cũng bắt đầu hỏng. Nhặt nhạnh lại mấy thứ còn ăn được để nấu.

Ốm mất 1 tuần, mấy ngày sau cũng mệt mệt nên đi học về cũng chẳng online nữa. Người ta nói lúc hoạn nạn mới biết ai thật lòng tốt với mình thật chẳng sai..... Có nhiều thời gian hơn để suy nghĩ.... Nhưng hình như những thứ thay đổi được ko nhiều như mình hy vọng.......

Chết hụt lần thứ tư......

Tối qua chết hụt... Giờ nghĩ lại tim vẫn đập thình thịch.

Tối qua đi qua ngã tư với con bạn, nó đi bên phải mình.

Thấy đèn đỏ ko cho người đi bộ qua đường nhưng nó vẫn đi tiếp. Nhìn qua trái: ko có xe nào đi đến. Nhìn qua phải: các xe đều dừng đèn đỏ nên thực hiện thói quen là băng qua đường, quên mất đây là ngã tư lớn nên đèn đỏ là loại có 2 chiều đc đi.

Bước được 2 bước thì nghe con bạn hét lên. Không hiểu sao lúc đó nghĩ gì mà ko quay sang phải nhìn xem sao nó hét mà lại quay sang trái. Thấy cái xe buýt lao đến rất nhanh.

Bước lùi lại. Cái xe buýt lao vượt qua ngay trước mặt.

Chết đứng 1 chỗ mặc cho con bạn tuôn 1 tràng mắng tưởng như ko ngớt. Tim đập loạn nhịp.

Con bạn nói nó sợ quá mà sự việc lại diễn ra quá nhanh, tới nỗi nó ko kịp nói dừng lại hay gọi tên mình hay kéo mình lại mà chỉ kịp hét lên. Mình nói, tại thấy mấy xe khác dừng mà nó vẫn đi tiếp. Nó nói nhưng mà nó đi chậm, mình đi nhanh...

1 lúc sau qua đường rồi tim vẫn đập loạn nhịp....

Đến giờ nghĩ lại vẫn nhớ như in cảm giác lúc đó. Chắc lại ko bao giờ quên đc...

Cứ như là những lờ hứa, lời tự nhủ của mình từ lần chết hụt lần trước vẫn chưa được thực hiện tốt nên mình bị nhắc hay sao ý.....

Mơ.....

Không hiểu sao đợt gần đây đặc biệt thường xuyên mơ được về nhà. Người ta nói trước khi ngủ nghĩ gì tối mơ đấy thật chẳng đúng tí nào. Cũng mơ về đi dự đám cưới nữa. Cái này chắc tại đám cưới của T sắp đến mà mama lại ko cho mình về dự......

Bình thường cũng thỉnh thoảng mơ về nhà nhưng ko đặc biệt thường xuyên và liên tục như đợt này. Nhớ nhà thật......

Bên này lạnh từ lâu rồi nhưng ở nhà mới chuẩn bị chuyển mùa.

Thay đổi thời tiết tay của ngoại có đau ko ? Con ko ở nhà con còi có mỗi ngày sang sắc thuốc cho ngoại đủ 3 lần ko hay lại là ngoại tự làm ? Có ai ép ngoại ăn thêm ko ? Có ai nói chuyện với ngoại ko ? Có ai ngồi nghe ngoại cằn nhằn mãi chuyện mama để con đi học xa, ko để ở nhà với ngoại ko ? Có ai nói với ngoại là con thương ngoại nhiều, nhớ ngoại nhiều ? Có ai thay con ôm ngoại ko ?

Thay đổi thời tiết đầu mama có đau ko ? Lưng mama có mỏi ko ? Con còi có sang đấm lưng cho mama ko ? Có ai bóp trán cho mama ko ? Có ai nhắc mama ăn cơm, nhắc mama đi ngủ để sổ sách mai làm tiếp ko ? Có ai ngồi nghe mama kể chuyện, than phiền rồi lăn ra cười ko ? Có ai ngồi nghe mama cằn nhằn là con chẳng mấy khi chịu viết mail cho mama ko ? Có ai nói với mama là con thương mama nhiều, nhớ mama nhiều ? Có ai thay con ôm mama ko ?

Thay đổi thời tiết papa có mệt ko ? Cái Linh có suýt xoa papa ko chịu ăn uống tử tế nên gầy đi ko ? Có ai cứ lải nhải suốt chuyện papa mệt thì chịu khó nghỉ ngơi ko ? Có ai ngồi xem lại đống ảnh cũ rồi nghe papa kể về từng bức ảnh ko ? Có ai ngồi nghe papa cằn nhằn là con chẳng mấy khi chịu gọi điện về cho papa ko ? Có ai nói với papa là con thương papa nhiều, nhớ papa nhiều ? Có ai thay con ôm papa ko ?

Cứ thấy thời gian trên thế giới này chẳng đủ và ta chẳng thể cùng lúc ở nhiều nơi....... Cũng không nghĩ là sau từng đó năm đi xa rồi mà lúc nhớ nhà vẫn khóc.....

Còn 2 năm nữa......

hi BC gà, lâu lắm không gặp BC. Hôm nay định log xem tình hình G mình thế nào thì ko log đc. chắc sever sập rồi : D. Mấy lần log game mà thấy G chả có ai onl tưởng BC với mọi người bỏ game hết rồi. [You must be registered and logged in to see this image.]